20 апреля 2012 г.

Если человеку не хватает внимания и общения, то он начинает нести сущий бред. Я тому подтверждение

Всё это такое фальшивое, ненастоящее. Не твоё, не моё, не наше. Всё это такое противное. Не наше.
От скуки, не определённости и отчаянья не знаю, куда себя деть. Вот сегодня ходила в свою старую школу. Бывшие одноклассники знают кто я, как меня зовут, как я выгляжу. Это было довольно странно, ибо за то время, что я вроде как с этими людьми училась, со мной никто не говорил, не обращал внимания, ничего не спрашивал, и я даже одна как истинный отброс сидела за своей любимой первой партой. Чувствовала себя сомалийцем в Финляндии. Сегодня проходя мимо некогда своей любимой, родной школы я решила, что, почему бы не зайти, не поздороваться и не узнать очень и не очень нужные ответы на некоторые организационные вопросы. Каково же было моё удивление, когда мои так сказать бывшие одноклассники поздоровались и даже назвали меня по имени. Я даже больше вам скажу, я отсидела целый урок со своим как бы классом, и всем всё было интересно. Такого внимания к себе любимой я уж точно никак не ожидала. И не хотела. Но написать я хотела вовсе не это, а поныть как же мне скучно и грустно, о своих мини-планах на ближайшее будущее (смешно от меня такое слышать) и порадоваться за себя любимую, ибо я таки выбрала на кого и куда пойду учиться, если мои ближайшие планы воплотятся в жизнь, а не останутся где-то в недрах моего воображения. Отговорить меня от выбранной мной профессии разве что можно рассказав мне ужастики о том как же там необычайно трудно учиться и выживают сильнейшие из сильнейших. Но рассказывать сие надо не выдумывая всякую херню, ибо я же ваш будущий яко бы конкурент на рынке труда. Нужно мне говорить правду, правду и ничего кроме правды. Так меня одним словом отговорили поступать на лингвиста. Я, знаете ли, очень люблю языки. Мне интересно их учить, узнавать как то или это звучит на каком-нибудь финском или иврите. Вся проблема только вот в чём, они мне не даются. Не могу я слова запоминать, как делают это те же одноклассники и тэдэ и тэпэ. С национальным языком С. я ой как намучалась. В разговорном плане у меня всё неплохо получалось, а вот в письменном всё было не вандефул, и остаётся так же.
Что-то я говорю не по теме. И не так. И вообще, почему бы мне не стереть всё написанное и не написать что-то толковое. Ну или хотя бы расставить правильно запятые.
Дичайший бред.

18 апреля 2012 г.

Так сложно остаться без тебя навсегда один раз

Сижу в чужой стране, в чужом городе, в чужой огромной квартире. Сижу на диване и смотрю футбол. О чём вообще думали эти люди, отправляя меня в «центр Европы». Я здесь никого даже не знаю. Кроме как поныть либо изложить свою кратенькую биографию нечего не могу. И я даже не знаю, что же мне делать. Пойти ещё тарталеток приготовить или может прыгнуть с пятого этажа. Последнее я скорее сделаю после того как узнаю кто же выиграет, Челси или Барса.
Подумать только, а я ведь жила когда-то в этом городе. И было это не так давно. А всё равно здесь всё такое не такое. Совсем. Даже маленькие прелести, без которых я раньше жить не могла и переживала по поводу того, что там, куда мы переезжаем, их продавать не будут, меня вовсе не радуют.
Как же я люблю твою комнату. Кактус на подоконнике, старые обои, маленький телевизор Филипс, зелёный диван, подобие занавесок, большая фотография Праги на стене, а в её нижнем правом углу маленькая фотография семьи.

10 апреля 2012 г.

Мы можем помолчать

Пока ты мне о чём-то рассказывал я что-то печатала. Думала о своём. Мне нравится твой голос. Нравится то, что ты мне говоришь. Нравится, что ты продолжаешь говорить, даже когда я занята и не обижаешься, если я не слушаю.
Мне надоели эти вечные ссоры, упрёки, истерики. Я устала. Вот-вот всё повторится. Мне кажется, это будет повторяться вечно. Я опять прогуливаю. Опять не учусь. Я не хочу посредственную жизнь. Не хочу запах жареной картошки по всей квартире площадью 50 метров квадратных. Не хочу томик «Война и мир» в туалете рядом с освежителем воздуха с ароматом морского бриза. Не хочу срываться на детях. Не хочу быть средним классом. Не хочу. Но мечты и мысли о красивой жизни куда-то исчезли. Я не хочу ничего. Я не знаю что мне нужно. А мама и папа снова и снова ссорятся. Скоро папа опять соберёт меня со школы в дождливый пасмурный день и подарит мне того самого большого медведя которого я видела в большом магазине игрушек. А потом он уедет по делам. По делам на несколько лет. А может быть навсегда. Мама опять оставит меня в цирке, а может быть, в этот раз мы пойдём в парк аттракционов. Я не хочу снова остаться одна. А может быть я что-то и хочу. Например, я хочу, чтобы у меня было всё как у всех. Дружная семья, семейные ужины, подарки на праздники. Хочу быть как все. Хорошо учиться, не прогуливать уроки, выполнять домашние задания, не … впрочем, не важно, что я там хочу. Всё повторяется. Снова повторяется. Я устала от этого напряжения. От того что на меня все давят. Я устала от того что у всех вокруг мнение не такое как у меня и они мне его навязывают. Все что-то делают, стараются, у всех распланировано всё на 10 лет вперёд. А я не знаю, что со мной будет завтра. Да что там завтра, даже через час, через минуту.
Я думаю, что если всё опять повторится, то, может, ты возьмёшь меня к себе. Возможно, мы будем путешествовать. Кто знает, что будет с нами дальше. Уж точно у тебя всё будет хорошо. Ты добьёшься всего. Твои родители тебя поддержат и помогут тебе во всех твоих начинаниях. Мои же родители снова бросят меня посреди этой долбаной жизни. Только мне теперь не 6 лет.

7 апреля 2012 г.

Три дня я пил и пас своих тараканов

«Добро пожаловать в Н.! Мы решаем проблемы по средствам диалогов, всё делаем по закону, если вам что-то срочно нужно, то вам придётся подождать миллиарды лет. У нас есть день конституции. В этот день мы толкаем речи о том, какие мы толерантные. Добро пожаловать…»

Я всё ещё не знаю когда я уеду. И куда. Недавно отцу предложили работу в Н. Хотя не так давно он же сказал, что когда я закончу этот учебный год мы поедем назад в Б. Вся эта путаница начинает сводить меня с ума.

Год назад, когда мы переезжали из Б. в С., я ходила в школу, ни с кем не общалась, была истинным forever alone наверно, поэтому, мне было по барабану, куда мне ехать, главное чтобы там можно было нормально одеться и был интернет. У меня не было ни друзей, ни знакомых. С одноклассниками я общалась на уровне «Привет, дай списать». Сейчас же у меня есть друзья, которые мне очень дороги, но я всё равно не устраиваю протесты против переезда в самую задницу галактики. Я не знаю, когда это случилось. Честно, не знаю. Но я, почему то, довольно легко расстаюсь с людьми. Я не переживаю из-за этого тысячелетиями.

Возможно, я ещё напишу когда-нибудь здесь свою мини биографию и историю об опыте в интернет дружбе и дружбе вообще.

Сейчас мне хочется, чтобы родители уже определились с тем, куда мы переезжаем и когда. Я когда-то хотела жить в Н. и даже учила язык, так что особых сложностей у меня, я думаю, не возникнет, если мы таки переедем в Н. Если мы переедем в Б., то мне придётся нагонять весь упущенный материал, сдавать кучу экзаменов. Такой расклад мне не очень нравится. Но всё же, я надеюсь на то, что мы вернёмся в Б. Даже не понимаю с чего вдруг такое желание.

2 апреля 2012 г.

Тоска одиночества наверняка усиливает все недуги. Интересно, а есть такой диагноз: неприкаянность и отсутствие любви?

Наверно, Зорана самый дружелюбный, открытый и приветливый человек, которого я только встречала. Эта милая светловолосая сербка с огромными глазами цвета шоколада вселяла доверие с первых минут нашей встречи. Если все остальные встретили меня не очень дружелюбно, смотрели оценивающим слегка осуждающим взглядом, то Зорана уже после минуты моего пребывания в их классе уже что-то лепетала по-сербски, мило улыбаясь и, то и дело, моргая своими большими карими глазами.

Наверно, воспоминания о Сербии всегда будут самыми тёплыми, самыми нужными в трудную минуту, ведь именно в Сербии я пережила все самые прекрасные чувства в мире.

Наверно, кафе, название которого я постоянно забываю и место расположения, кстати, тоже, будет одним большим воспоминанием о том, как всё-таки здорово ходить куда-то вместе с друзьями. Какие всё-таки прелестные могут быть официанты. И официант Штефан рассказывающий кучу милостей и прелестностей о своей родной Праге займёт отдельное место в моём сердце. Штефан, говорящий неплохо по-русски. Штефан, готовящий отличный кофе. Штефан, который тоже был здесь приезжим, который тоже искал свой путь, своё место в жизни. Штефан, который в первый же день опрокинул на меня поднос.

Наверно…

29 марта 2012 г.

Блинчики с курицей и грибами под сливками

В общем, я решила, что изреку я вам рецепт. Т.к. фоткать мне  крайне лень, то гугл картинки меня спасли.

А нужно нам:

Для блинов:
4-5 яиц
1/2 столовой ложки соли
1 литр кипячёной воды
2-3 столовые ложки сахара
½ чайной ложки соды погашенной уксусом
Муку, молоко и подсолнечное масло я брала на глаз. Вот такой я плохой даватель рецептов, да.

Для начинки:
Лук, куриное филе, грибы (какие вам нравятся, мне вот лисички например), сливки 20%, соль, перец, зелень

А готовим мы вот так:

Блины:
  Яйца взбиваем с солью. Вливаем  воду, пока вливаем, постоянно помешиваем. Добавляем сахар и соду. Сыпем муку до консистенции.. эм.. теста? как на оладьи и получается плотная масса. Разбавляем эту массу холодным молоком,  чтобы тесто было жидкое но не сильно. В конце добавляем немного подсолнечного масла.

Начинка:
Режим лук и куриное филе кубиками. Обжариваем лук, постоянно его помешивая, чтобы он не пригорел. Когда он станет прозрачным (!!! не золотистым, тогда уже поздно) добавляем к нему куриное филе. Режем грибы, добавляем к курице с луком. После этого всего вливаем немного сливок, чтобы всё это дело потушилось в небольшом бульоне. Соль, перец добавляем по вкусу. В конце посыпаем зеленью.
Заворачиваем начинку блинчики и начинаем есть.

Не мастер я давать рецепты, да. 

Я себя чувствую, но не там. И не так

Вот как вы это делаете? Как? Как пишите большие красивые посты простым понятным языком, откуда черпаете вдохновение и идеи, мне не понятно. Именно ночью, когда я адски хочу спать в моей больной голове что-нибудь да появится, о чём можно написать, но утром, днём, вечером я и слова выдавить из себя не могу. Невольно в голове бегущая строка оповещает о величайшей новости «Ты бездарна и у тебя нет писательского таланта. А ещё не нужно тебе поступать на юриста, ибо провал гарантирован, хоть ты и готовишься, как можешь, и желание быть юристом тебя просто распирает во все стороны».  Пессимистичная херня. 

Может мне писать о всяких девочках-припевочках, интересных штучках, моде-погоде, рецептики, о том, как я провела день, да ещё и во всех подробностях описывая все походы в туалет? Обычный такой блог среднестатистической малолеточки, ничего особенного. Но нет, маленький Наполеон, который управляет мной, говорит, что нужно писать свои мысли, своё мнение, да так чтобы было супер здорово и интересно, ибо в данный момент такие блоги пользуются офигительным спросом. 

27 марта 2012 г.

А потом снова можно будет всех ненавидеть

Бедная моя девочка, сколько же всего тебе предстоит пережить. Ты справишься со всем, потому что я в тебя верю. Ты встретишь человека, которой пойдёт вместе с тобой против всех. У которого будет своё мнение независящее от других. Ты делаешь правильный выбор кто бы, что тебе не говорил. Только ты, моя любимая Белоснежка, вправе решать, что тебе делать со своей жизнью опираясь на свои знания и мнение. Тебе придётся столкнуться с непониманием, разочарованием и болью, которую будут причинять самые близкие родные люди, которые должны были поддержать тебя в это непростое для тебя время. У тебя всегда есть право выбора, право на ошибку. Не забывай и о том, что, несмотря ни на что, часть меня всегда будет с тобой. И нет никакой другой идеализированной, несуществующей части тебя. Есть только ты. И ты идеал. Ты всё самое лучшее вместе взятое. Я горжусь тобой. Я верю в тебя. И я бы очень хотела быть рядом с тобой и идти вместе против целого мира несмотря ни на что, но судьба распорядилась иначе и тебе одной придётся пройти этот долгий путь.

26 марта 2012 г.

Ночью был шторм...

Иногда, лёжа на холодном кафеле приходят замечательные мысли. Ты включаешь ноутбук, ищешь в куче программ ворд и начинаешь печатать. И вот уже в самом конце ты понимаешь, что это никому не нужно, даже тебе. Ты стираешь всё напечатанное, и долго смотришь на экран. За это время, пока ты печатал, подбирал нужные слова и выражения, могло произойти много интересного. Ты мог узнать много полезного. Но, всё же ты потратил это время на преобразование своей мысли в буквы на экране монитора. Что же тебя остановило от того чтобы поделится этим с миром?
Я лежу на холодном кафеле, и в моей голове вертится миллион однотипных вопросов «Как так могло случиться? Как рассказать об этом окружающим меня людям? И что вообще с этим делать теперь?». Я окончательно во всём запуталась и не знаю, что делать.