20 апреля 2012 г.

Если человеку не хватает внимания и общения, то он начинает нести сущий бред. Я тому подтверждение

Всё это такое фальшивое, ненастоящее. Не твоё, не моё, не наше. Всё это такое противное. Не наше.
От скуки, не определённости и отчаянья не знаю, куда себя деть. Вот сегодня ходила в свою старую школу. Бывшие одноклассники знают кто я, как меня зовут, как я выгляжу. Это было довольно странно, ибо за то время, что я вроде как с этими людьми училась, со мной никто не говорил, не обращал внимания, ничего не спрашивал, и я даже одна как истинный отброс сидела за своей любимой первой партой. Чувствовала себя сомалийцем в Финляндии. Сегодня проходя мимо некогда своей любимой, родной школы я решила, что, почему бы не зайти, не поздороваться и не узнать очень и не очень нужные ответы на некоторые организационные вопросы. Каково же было моё удивление, когда мои так сказать бывшие одноклассники поздоровались и даже назвали меня по имени. Я даже больше вам скажу, я отсидела целый урок со своим как бы классом, и всем всё было интересно. Такого внимания к себе любимой я уж точно никак не ожидала. И не хотела. Но написать я хотела вовсе не это, а поныть как же мне скучно и грустно, о своих мини-планах на ближайшее будущее (смешно от меня такое слышать) и порадоваться за себя любимую, ибо я таки выбрала на кого и куда пойду учиться, если мои ближайшие планы воплотятся в жизнь, а не останутся где-то в недрах моего воображения. Отговорить меня от выбранной мной профессии разве что можно рассказав мне ужастики о том как же там необычайно трудно учиться и выживают сильнейшие из сильнейших. Но рассказывать сие надо не выдумывая всякую херню, ибо я же ваш будущий яко бы конкурент на рынке труда. Нужно мне говорить правду, правду и ничего кроме правды. Так меня одним словом отговорили поступать на лингвиста. Я, знаете ли, очень люблю языки. Мне интересно их учить, узнавать как то или это звучит на каком-нибудь финском или иврите. Вся проблема только вот в чём, они мне не даются. Не могу я слова запоминать, как делают это те же одноклассники и тэдэ и тэпэ. С национальным языком С. я ой как намучалась. В разговорном плане у меня всё неплохо получалось, а вот в письменном всё было не вандефул, и остаётся так же.
Что-то я говорю не по теме. И не так. И вообще, почему бы мне не стереть всё написанное и не написать что-то толковое. Ну или хотя бы расставить правильно запятые.
Дичайший бред.

18 апреля 2012 г.

Так сложно остаться без тебя навсегда один раз

Сижу в чужой стране, в чужом городе, в чужой огромной квартире. Сижу на диване и смотрю футбол. О чём вообще думали эти люди, отправляя меня в «центр Европы». Я здесь никого даже не знаю. Кроме как поныть либо изложить свою кратенькую биографию нечего не могу. И я даже не знаю, что же мне делать. Пойти ещё тарталеток приготовить или может прыгнуть с пятого этажа. Последнее я скорее сделаю после того как узнаю кто же выиграет, Челси или Барса.
Подумать только, а я ведь жила когда-то в этом городе. И было это не так давно. А всё равно здесь всё такое не такое. Совсем. Даже маленькие прелести, без которых я раньше жить не могла и переживала по поводу того, что там, куда мы переезжаем, их продавать не будут, меня вовсе не радуют.
Как же я люблю твою комнату. Кактус на подоконнике, старые обои, маленький телевизор Филипс, зелёный диван, подобие занавесок, большая фотография Праги на стене, а в её нижнем правом углу маленькая фотография семьи.

10 апреля 2012 г.

Мы можем помолчать

Пока ты мне о чём-то рассказывал я что-то печатала. Думала о своём. Мне нравится твой голос. Нравится то, что ты мне говоришь. Нравится, что ты продолжаешь говорить, даже когда я занята и не обижаешься, если я не слушаю.
Мне надоели эти вечные ссоры, упрёки, истерики. Я устала. Вот-вот всё повторится. Мне кажется, это будет повторяться вечно. Я опять прогуливаю. Опять не учусь. Я не хочу посредственную жизнь. Не хочу запах жареной картошки по всей квартире площадью 50 метров квадратных. Не хочу томик «Война и мир» в туалете рядом с освежителем воздуха с ароматом морского бриза. Не хочу срываться на детях. Не хочу быть средним классом. Не хочу. Но мечты и мысли о красивой жизни куда-то исчезли. Я не хочу ничего. Я не знаю что мне нужно. А мама и папа снова и снова ссорятся. Скоро папа опять соберёт меня со школы в дождливый пасмурный день и подарит мне того самого большого медведя которого я видела в большом магазине игрушек. А потом он уедет по делам. По делам на несколько лет. А может быть навсегда. Мама опять оставит меня в цирке, а может быть, в этот раз мы пойдём в парк аттракционов. Я не хочу снова остаться одна. А может быть я что-то и хочу. Например, я хочу, чтобы у меня было всё как у всех. Дружная семья, семейные ужины, подарки на праздники. Хочу быть как все. Хорошо учиться, не прогуливать уроки, выполнять домашние задания, не … впрочем, не важно, что я там хочу. Всё повторяется. Снова повторяется. Я устала от этого напряжения. От того что на меня все давят. Я устала от того что у всех вокруг мнение не такое как у меня и они мне его навязывают. Все что-то делают, стараются, у всех распланировано всё на 10 лет вперёд. А я не знаю, что со мной будет завтра. Да что там завтра, даже через час, через минуту.
Я думаю, что если всё опять повторится, то, может, ты возьмёшь меня к себе. Возможно, мы будем путешествовать. Кто знает, что будет с нами дальше. Уж точно у тебя всё будет хорошо. Ты добьёшься всего. Твои родители тебя поддержат и помогут тебе во всех твоих начинаниях. Мои же родители снова бросят меня посреди этой долбаной жизни. Только мне теперь не 6 лет.

7 апреля 2012 г.

Три дня я пил и пас своих тараканов

«Добро пожаловать в Н.! Мы решаем проблемы по средствам диалогов, всё делаем по закону, если вам что-то срочно нужно, то вам придётся подождать миллиарды лет. У нас есть день конституции. В этот день мы толкаем речи о том, какие мы толерантные. Добро пожаловать…»

Я всё ещё не знаю когда я уеду. И куда. Недавно отцу предложили работу в Н. Хотя не так давно он же сказал, что когда я закончу этот учебный год мы поедем назад в Б. Вся эта путаница начинает сводить меня с ума.

Год назад, когда мы переезжали из Б. в С., я ходила в школу, ни с кем не общалась, была истинным forever alone наверно, поэтому, мне было по барабану, куда мне ехать, главное чтобы там можно было нормально одеться и был интернет. У меня не было ни друзей, ни знакомых. С одноклассниками я общалась на уровне «Привет, дай списать». Сейчас же у меня есть друзья, которые мне очень дороги, но я всё равно не устраиваю протесты против переезда в самую задницу галактики. Я не знаю, когда это случилось. Честно, не знаю. Но я, почему то, довольно легко расстаюсь с людьми. Я не переживаю из-за этого тысячелетиями.

Возможно, я ещё напишу когда-нибудь здесь свою мини биографию и историю об опыте в интернет дружбе и дружбе вообще.

Сейчас мне хочется, чтобы родители уже определились с тем, куда мы переезжаем и когда. Я когда-то хотела жить в Н. и даже учила язык, так что особых сложностей у меня, я думаю, не возникнет, если мы таки переедем в Н. Если мы переедем в Б., то мне придётся нагонять весь упущенный материал, сдавать кучу экзаменов. Такой расклад мне не очень нравится. Но всё же, я надеюсь на то, что мы вернёмся в Б. Даже не понимаю с чего вдруг такое желание.

2 апреля 2012 г.

Тоска одиночества наверняка усиливает все недуги. Интересно, а есть такой диагноз: неприкаянность и отсутствие любви?

Наверно, Зорана самый дружелюбный, открытый и приветливый человек, которого я только встречала. Эта милая светловолосая сербка с огромными глазами цвета шоколада вселяла доверие с первых минут нашей встречи. Если все остальные встретили меня не очень дружелюбно, смотрели оценивающим слегка осуждающим взглядом, то Зорана уже после минуты моего пребывания в их классе уже что-то лепетала по-сербски, мило улыбаясь и, то и дело, моргая своими большими карими глазами.

Наверно, воспоминания о Сербии всегда будут самыми тёплыми, самыми нужными в трудную минуту, ведь именно в Сербии я пережила все самые прекрасные чувства в мире.

Наверно, кафе, название которого я постоянно забываю и место расположения, кстати, тоже, будет одним большим воспоминанием о том, как всё-таки здорово ходить куда-то вместе с друзьями. Какие всё-таки прелестные могут быть официанты. И официант Штефан рассказывающий кучу милостей и прелестностей о своей родной Праге займёт отдельное место в моём сердце. Штефан, говорящий неплохо по-русски. Штефан, готовящий отличный кофе. Штефан, который тоже был здесь приезжим, который тоже искал свой путь, своё место в жизни. Штефан, который в первый же день опрокинул на меня поднос.

Наверно…